吼完孩子就后悔，可就是忍不住……

每次吼完孩子都會后悔，可再遇到孩子犯錯為什么還是忍不住要吼呢？

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因為我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。

我們不喜歡曾經(jīng)這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己反感的模樣，這就是原生家庭的影響。

我們也希望孩子能夠被溫柔對待，可大多數(shù)時候，我們都控制不住自己，時不時地就進入了“開吼－奔潰－內(nèi)疚”的死循環(huán)。

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那么，對于孩子我們家長要如何才能溫柔以待呢？

告訴孩子需要承擔的結果

有的孩子喜歡把書架里的書全部扒拉到地上，我們要告訴孩子：“如果你把所有書都來了，你需要把它們?nèi)糠呕厝ァ?，而不是，“和你說過多少遍了，不要亂扔書”。

你會怎么說？

玩具玩好需要放回籃子里VS你怎么又把玩具弄的到處都是？

如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊VS你這個孩子怎么這么不懂得愛惜玩具，以后再也不給你買了！

這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？VS我數(shù)到三，你再不做，我就……

關鍵：讓孩子明白要為自己的行為負責。所以不論孩子是否逃避，我們都要堅守原則，孩子按照我們的要求執(zhí)行。長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多。

給壞行為一個替換方案

有的孩子喜歡從椅子爬到桌子上，我們要說，“桌子不是用來爬的，我擔心你摔下來。我們換一個安全的地方，你覺得哪里合適呢？”而不是，“又爬桌子，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！”

你會怎么說？

畫筆不能扔，我們可以找一個其他的東西來扔，球好不好啊？VS不準扔球，又要打破玻璃啦！

墻上不能畫畫，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫VS和你說過多少次，又把墻弄臟了。

關鍵：幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許并不是想扔“畫筆”，她只是想“扔”，那把她的注意力引導到可以扔的東西上，就沒有了很多沖突了。

如果家長可以試圖理解孩子，而不是改變孩子，那么育兒就會變得簡單很多！

多說肯定，少說不

有的孩子吃飯時會提要求說要吃餅干，我們可以說：“好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃飯時怎么可以吃餅干呢？”

你會怎么說？

我們在走道里要慢慢走路VS不許在走道里奔跑

公共場所，我們要輕輕地說話VS吵死了，不要大叫

媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你VS不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？

關鍵是：把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當孩子遵守了這個期許后，一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強化，“謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎么幫你？”

最后再送上幾點育兒貼士，不容忽視哦：

育兒貼士

每當批評教育孩子的時候，要記得對孩子說“愛你”。

當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們?nèi)绾问匾?guī)矩的。只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現(xiàn)好。

父母的語言是把雙刃劍，我們怎么說，孩子就會怎么做。

“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾”。